«Я всё понимаю, но ничего не меняю»: почему мы остаемся в жизни, которая нас не устраивает?
Экспертным мнением и действенными советами, как поменять жизнь, делится психолог Любовь Наумова.
Legion-Media.ru / Роман Лачеев
«Я всё понимаю. Я знаю, что эти отношения меня разрушают. Знаю, что ненавижу свою работу. Понимаю, что так больше нельзя. Но ничего не меняю».
На первый взгляд кажется нелогичным: если человек осознаёт проблему, почему просто не взять и не изменить свою жизнь?
Потому что понимать и быть готовым действовать — совершенно разные вещи.
Мы часто думаем, что остаемся в неудобной жизни из-за слабости, лени или отсутствия силы воли. Но психика устроена сложнее. Для нее знакомое часто безопаснее неизвестного — даже если это знакомое давно делает нас несчастными.
Можно десять лет жаловаться на работу, но точно знать, какая зарплата придет в конце месяца. Можно жить в плохих отношениях, но понимать правила этой семьи. А уйти — значит оказаться там, где пока нет никаких гарантий.
И тогда мозг выбирает знакомую боль вместо неизвестности.
Эксперт: психолог Любовь Наумова
Есть еще одна причина — вторичная выгода. Звучит неприятно, потому что человеку кажется: «Какая может быть выгода в том, что мне плохо?» Но выгода не обязательно означает удовольствие.
Например, оставаясь на нелюбимой работе, я сохраняю стабильность. Не заканчивая отношения — не сталкиваюсь с одиночеством. Не открывая свой бизнес — не рискую потерять деньги. Не заявляя о себе — защищаюсь от критики.
Получается парадокс: ситуация причиняет боль, но одновременно от чего-то защищает.
Поэтому полезно спрашивать себя не только: «Почему я это терплю?», но и: «От чего меня защищает то, что я ничего не меняю?»
Ответ иногда оказывается неожиданнее самой проблемы.
Нас удерживают и привычные представления о себе. Если человек много лет живет с внутренним убеждением «я должна быть хорошей женой», «нельзя подводить людей», «в моем возрасте поздно начинать сначала», любое изменение становится конфликтом не только с обстоятельствами, но и с собственной идентичностью.
Чтобы изменить жизнь, иногда приходится признать: то, во что я верила двадцать лет, больше мне не подходит.
А это болезненно.
Есть и страх потерь. Когда мы думаем о переменах, обычно представляем, что можем получить. Но психика одновременно считает, что придется потерять.
Новая работа — это возможность, но и потеря привычного коллектива. Развод — шанс построить другую жизнь, но и конец той семьи, которую когда-то хотелось сохранить. Переезд — новые перспективы, но прощание со знакомым миром.
Даже хорошие перемены требуют проживания потери.
Поэтому человек может годами стоять перед открытой дверью и не решаться выйти.
Иногда мешает еще одна ловушка — ожидание полной готовности. «Вот когда перестану бояться — уйду». «Когда буду уверена, что получится, — начну». «Когда появятся силы — займусь собой».
Но стопроцентная готовность перед серьезными изменениями почти никогда не приходит. Страх часто исчезает не до первого шага, а после нескольких сделанных шагов.
И здесь есть важная разница между осознанием и действием.
Можно прочитать десятки книг по психологии, годами анализировать детство, прекрасно понимать свои травмы и сценарии — и продолжать жить точно так же.
Потому что понимание объясняет, почему я здесь оказался. Но само по себе оно не переносит меня в другое место.
Изменения начинаются с действия.
Причём необязательно с революции.
Если вы несчастливы в браке, первый шаг — не обязательно развод. Возможно, сначала нужен честный разговор или консультация специалиста. Если ненавидите работу — необязательно завтра бросать заявление на стол начальнику. Можно обновить резюме, посмотреть вакансии, пройти обучение, сходить на первое собеседование.
Большая перемена становится менее страшной, когда превращается в последовательность маленьких действий.
И еще стоит честно посмотреть на цену бездействия.
Мы очень хорошо считаем цену перемен: «А вдруг потеряю деньги?», «А вдруг останусь одна?», «А вдруг не получится?»
Но редко спрашиваем: «А сколько мне будет стоить, если я ничего не изменю?»
Еще пять лет на работе, от которой тошнит. Еще десять лет в отношениях, где давно нет близости. Еще несколько лет откладывания собственного желания.
Бездействие тоже имеет цену. Просто счет за него приходит не сразу.
Поэтому вместо вопроса «Почему я никак не могу изменить свою жизнь?» иногда полезнее задать себе три других:
«Чего я на самом деле боюсь потерять?»
«От чего меня защищает мое бездействие?»
«Какой самый маленький шаг я могу сделать уже сейчас?»
И не нужно ждать момента, когда станет совсем не страшно.
Потому что новая жизнь редко начинается с ощущения: «Ну всё, теперь я готов».
Чаще она начинается с другого:
«Мне всё еще страшно. Но оставаться там, где я есть, мне уже страшнее».