«Мы бежим не от любви, а от боли»: психолог Евгений Теребенин об эмоциональной недоступности
В минуты одиночества мы признаемся себе, что больше всего на свете нам хочется душевного тепла, но когда в нашу жизнь приходит человек, с которым по-настоящему хорошо, начинаются терзания, метания, размышления. Находятся тысячи причин «почему у нас ничего не получится». Парадокс нашего времени в том, что мы одержимы идеей настоящей близости, но панически ее боимся. Мы ходим по кругу: одиночества не хочется, но близкие отношения внушают страх. Почему это происходит и как вырваться из ловушки «хочу, но не могу», мы поговорили с Евгением Теребениным - психологом, автором метода «Терапия Души».
Евгений Теребенин помогает взрослым людям возвращать способность любить без оглядки на страх и боль. Мы поговорили о том, как негативные сценарии из прошлой жизни превращают нас в эмоциональных беглецов и почему возвращение к себе - единственный путь к зрелым отношениям.
Евгений, сегодня многие говорят, что хотят настоящей близости, но при этом избегают глубоких отношений. Почему возникает этот внутренний конфликт между потребностью в любви и страхом привязанности?
Страх новых отношений - это естественная защитная реакция. Тяжелые расставания, измены, скандальные разводы – все это оставляет глубокий след. Психика старается уберечь нас от повторения травмирующего опыта. Открываясь другому человеку, мы начинаем чувствовать свою беззащитность. Мысль о том, что этим могут воспользоваться, заставляет выстраивать мощные психологические барьеры.
Иногда из-за внутренних установок человек раз за разом бессознательно выбирает один и тот же тип партнеров, что приводит к новому разочарованию и боли. Одна из причин такого поведения в том, что между «опасностью» и «близостью» с детства стоит знак равенства.
Представьте ситуацию: ребенок тянется к маме, чтобы его утешили, выслушали, просто обняли, а мама с кем-то ругается по телефону, выясняет отношения с отцом или по-другому транслирует посыл «сейчас не до тебя». Это впечатление может быть настолько сильным, что детская память фиксирует: «Любовь - это игнорирование и отторжение». Вырастая, человек хочет создать отношения, но ложные сигналы, сформированные в прошлом, говорят: «Стоп, там опасность: пойдешь на сближение – почувствуешь боль, продолжишь жить как раньше – будет одиноко, но зато спокойно».
Как понять, что человек эмоционально недоступен - для себя самого или для партнера? Какие признаки чаще всего остаются незамеченными?
На словах можно много говорить о чувствах, но не проживать их. Если говорить о признаках, присмотритесь к своему поведению: например, вам проще закрыться или промолчать в той ситуации, где вас захватывает буря эмоций – вы их просто не показываете, потому что «я все решу сама», «я не сторонник истерик», «и это тоже пройдет». Но подавленные эмоции сегодня – это проблемы в отношениях с собой и с партнером завтра.
Признаки эмоциональной недоступности для себя самого:
- Вы чувствуете огромное облегчение, когда партнер уезжает в командировку, хотя вы его любите.
- Вы можете сутками не отвечать на сообщения близких, потому что «закрутились», но при этом находите время на соцсети.
- Ваша фраза «Мне нужно личное пространство» звучит чаще, чем «Я скучаю по тебе» или «Я тебя люблю».
- В ссорах вы уходите в сарказм или старательно держите лицо, вместо того чтобы расплакаться или высказать все, что чувствуете на самом деле.
Вам может казаться, что ваши чувства «перегружают» другого. Вы боитесь попросить партнера о поддержке, потому что знаете: он переведет тему или даст понять, что ваши проблемы - это несерьезно. Еще один признак: партнер проявляет материальную заботу, но эмоционально отсутствует в вашей жизни. Он купит шубу, оплатит стоматолога и косметолога, поменяет колеса, но не спросит: «Что у тебя на Душе?» Потому что делами и деньгами легче управлять. Гораздо сложнее проявлять настоящую чуткость и сопереживать.
Часто ли эмоциональная недоступность связана с детским опытом, воспитанием или предыдущими травматичными отношениями? Какие сценарии формируют страх близости?
За свою практику я провел более 15 тысяч терапевтических встреч по своему авторскому методу «Терапия Души» и с уверенностью могу сказать: взрослые травматичные отношения - это лишь триггер, а не причина. Причина всегда в первой привязанности в возрасте от 0 до 5 лет. Неудачный роман во взрослой жизни может отразиться на самооценке, но он не создает страх близости с нуля. Он лишь активирует какой-то старый сценарий. Их может быть огромное количество – в каждом случае нужно разбираться индивидуально. Приведу несколько примеров:
«Тепло, но душно». Родители не оставляли ребенка одного ни на миг, лезли в Душу каждые 5 минут, читали переписку в телефоне, выбирали друзей. В какой-то момент понятие близких отношений становится синонимом удушения. Вырастая, человек любую возможность эмоционального сближения воспринимает как потерю себя и своих личных границ. Он бежит, как только партнер говорит: «Давай жить вместе».
«Холодная мать». Ребенок запоминает: самые сладкие моменты - это когда мама наконец-то довольна: например, выздоровлению после болезни или достижениям в учебе или спорте. Закрепляется опыт: чтобы получить любовь, нужно сначала пострадать – тяжело заболеть, завоевать все медали, прыгнуть выше головы. Во взрослой жизни такой человек бессознательно выбирает «холодных» партнеров, чтобы, пройдя через муки, заслужить каплю тепла.
«Хаос». В тех семьях, где один из родителей алкоголик или психологически нестабилен, нет предсказуемости. Сегодня тебя любят - завтра бьют. У ребенка не формируется базовое доверие к миру. Любой партнер - это потенциальный предатель. Он будет проверять близость провокациями: «А если я исчезну на три дня – ты по-прежнему будешь меня любить или бросишь?»
Разработанный мной метод «Терапия Души» позволяет не застревать в детских проблемах, не предъявлять претензии родителям, а всего за один сеанс находить тот самый «битый файл», который влияет на траекторию взрослой жизни: разделяем страх и любовь, отношения с мамой и партнером, зависимость отца и свою семью и тд. Еще ни разу не встречал двух одинаковых историй – люди переживают очень драматичные события, но уже во время первой встречи удается найти то воспоминание, после которого закрепился тот или иной поведенческий паттерн.
Евгений, в интернете сейчас огромное количество психологических онлайн-разборов, практик, курсов. Многие люди осознают свои проблемы и даже пытаются что-то менять в своей жизни. Почему же тогда попадаются одни и те же грабли: повторяются ситуации, не складываются отношения, вновь и вновь встречаются партнеры, которые заставляют испытывать боль?
Наша психика стремится к привычному состоянию, даже если это боль. Представьте: вы всю жизнь жили в доме, где скрипит дверь. Вы ненавидите этот звук, но мозг научился отфильтровывать шум и засыпает только под него. Если вы переедете в идеально тихий дом, то не сможете уснуть. Так и в отношениях.
Когда к эмоционально недоступному человеку приходит «теплый и предсказуемый» партнер, мозг паникует: «Это не любовь! Где тревога? Где дистанция? Любовь - это то, что надо заслужить и выстрадать!» И человеку становится... скучно. Да, скука с нормальным, любящим партнером - это классический симптом. Поэтому выбирают «неподходящих» - холодных, отстраненных, созависимых. Таких людей привлекают нарциссы или увлеченные достигаторством трудоголики, потому что с ними можно воспроизвести свой любимый детский сценарий: «Я сделаю все и даже невозможное, чтобы добиться твоей любви».
Суть в том, что человеческий разум не способен объективно зафиксировать собственные системные сбои, так как сам является их источником. Сознание работает по своим внутренним шаблонам. Находясь внутри этой структуры - «контура», любое свое действие ум считает единственно верным, логичным и безопасным на данный момент. «Ошибки могли быть, но сейчас-то все правильно и осознанно – мне за 5 минут в интернете объяснили, я все понял, пошел жить по-другому, а прошлое остается в прошлом». Если бы еще это так работало!
Знаете, в чем парадокс? Мы привыкли отдавать машину в автосервис, когда она ломается - никто не стремится по-быстрому перебрать мотор или починить тормоза. Но если болит Душа, падает мотивация, мучает бессонница или не проходит стресс, многие продолжают «ехать на ручнике» или пытаются применить к себе советы из интернета, что лишь усугубляет поломки.
Профессиональный психотерапевт или психолог выступает в роли объективного наблюдателя, который видит слепые зоны психики и идет вместе с вами в вашу боль, чтобы разобрать не то, что хочется пообсуждать и выставить себя героем или жертвой, а настоящую травму, куда нет никакого желания смотреть и вытаскивать на свет нелицеприятную правду о себе, выяснять, какие ложные решения о мире и окружающих людях пускают вашу жизнь под откос. Вовремя решенная проблема бережет ваши ресурсы, ментальное и физическое здоровье, приближает к тому самому счастью, о котором вы так давно мечтаете. Именно поэтому я не советую ставить себе диагнозы с помощью ИИ или сомнительных специалистов – нацепляете еще больше иллюзий и чужих странных представлений о мире.
Евгений, в вашем авторском методе «Терапия Души» большое внимание уделяется внутренним причинам эмоциональных блоков. Какие глубинные установки чаще всего мешают человеку строить искренние и безопасные отношения?
Люди закрывают свои сердца для любви. Главная причина - подсознательный страх повторения боли. Не чувствовать, не переживать - это автоматический защитный механизм психики, который включается для изоляции от внешних угроз. Какие ложные установки срабатывают?
Потеря базового доверия. Доверие к миру и партнеру исчезает, когда человека охватывает тревога. Психика блокирует чувства, чтобы защититься от возможных потрясений.
Страх уязвимости и боли. Открыться любви - значит стать уязвимым. Люди, пережившие травмирующий опыт в детстве или в прошлых отношениях, бессознательно «замораживают» эмоции, чтобы больше не испытывать страданий.
Отсутствие внутренней опоры. Если у человека нет своего внутреннего стержня – ценностей, уверенности в себе, принятия себя, он начинает чрезмерно зависеть от партнера и растворяться в нем. Из-за опасения потерять кумира происходит блокировка собственных чувств
Груз идеальных ожиданий. Люди часто создают в голове «инструкцию» для партнера, ожидая от него определенного поведения. Когда реальный человек не соответствует вымышленной схеме, наступает горькое разочарование, ведущее к эмоциональной глухоте – кто-то вновь и вновь пытается построить свой карточный домик, кто-то не может смириться с потерей иллюзий.
Человек умом понимает, что достоин любви и готов любить, но открыть свое сердце означает согласиться с тем, что может быть больно. Потому что пока мы живем в полную силу, нам дано испытывать все чувства: злость и радость, горечь утрат и восторг побед, счастье и разочарование, не разделяя их на «плохие» и «хорошие».
Сегодня в культуре популярны идеи независимости и эмоциональной самодостаточности. Где проходит граница между здоровой автономией и страхом привязанности?
Здоровая автономия выглядит так: «Я могу быть счастлив один. Но я выбираю быть с тобой, потому что с тобой моя жизнь интереснее». Отношения с другим человеком – это способ познания мира, согласие с тем, что есть еще какая-то точка зрения, кроме твоей и желание построить общее будущее.
Лже-независимость направлена на сохранение собственного одиночества: «Я не буду к тебе привыкать, потому что ты все равно рано или поздно уйдешь. Я справлюсь сам». Между партнерами сохраняется дистанция, нет настоящей близости – каждый сам по себе, а вместе только потому, что на данный момент выгодно.
Идеи самодостаточности, которые тиражируются блогерами, часто просто становятся прикрытием собственной неспособности выдержать другого человека рядом. Когда кто-то избегает отношений, он демонстрирует не силу, а гордыню, низкую самооценку – словом, последствия глубокой травмы, с которой стоило бы поработать.
Возможно ли научиться близости, если человек годами избегал эмоциональной открытости? С чего обычно начинается путь к более зрелым и безопасным отношениям?
Начните с простого: каждый вечер задавайте себе вопрос «Что я сейчас чувствую на самом деле?» Не «думаю», а именно чувствую. Попытайтесь открыть свое сердце для любви. Возможно когда-то в прошлом холодность и отстраненность спасли вашу жизнь. Она была той броней, которая защитила маленького мальчика или девочку от невыносимой боли. Но теперь, во взрослой жизни, уже можно снять доспехи.
Душа, которой позволили стать уязвимой, вновь начинает быть живой. Близость перестает восприниматься как угроза или награда. Она становится естественным состоянием – как дыхание. Мой авторский метод «Терапия Души» помогает вспомнить, как любить просто так - без условий, страхов, претензий и гарантий. И когда это состояние наступит, вы вдруг поймете, что все время искали не кого-то, кто заполнит вашу внутреннюю пустоту, а кого-то, с кем можно разделить полноту жизни. Этот кто-то обязательно придет. Или, что случается еще чаще, вы заметите, что он или она уже давно рядом. Просто раньше вы были слишком заняты своей болью, страхами и тревогами, чтобы увидеть и почувствовать то самое главное чувство в нашей жизни – любовь.